Witze

Polen Blondinen Oma&Opa Beamten Internet Frauen
Weicheier Sprüche Zungenbrecher Sonstiges Viagra Home

Sonstiges
Ausländisch für Anfänger:
(Auf die richtige Betonung kommt es an *s*)
Ahallabadohnedach - Freibad (arab.)
Machamalahalabad - (Schwimmbad-Bauer)
Allemalachen - Fotograf beim Gruppenbild (arab.)
Arabella - Schoner Papagei
Bagdad - Befehl eines Bäckers an den Lehrling (arab.)
Ballerina - Revolverbraut
Belgrad - Lärmskala fur Hunde
Bhagwan - Arbeitswut eines Konditors
Bibel - Nagetier (chines.)
Bravda - Gehorsamsbefehl an Hunde (russ.)
Budapest - Ungelüftete Stube
Espresso - Arbeitsbereich der Mafia (ital.) 
Fidel Castro - Geigenkasten (kubanisch)
Garibaldi - Schnellkochtopf (ital.)
Gebet - Aufforderung zum Schlafengehen
Mannwadamahaada - "Glatze" (arab.)
Heidi - GruB von Prinz Charles an seine Frau
Helsinki - Die Sonne ist weg!!! (fin.)
Istanbul - Steht da ein Polizist (turk.)
Kanada - Niemand zu Hause (bayrisch)
Knochenmark - Wahrung fur Hundesteuer (BRD)
Leberknodel - Krankhaftes Organ
Literatur - Bierabfüllmaschine
Machmahall - Tontechniker (arab.)
Mormonen - Wirkstoffe im Blut
Moskau - Ökokaugummi
Mubarak - Kuhstall (arab.)
Nottingham - Kein Schinken mehr vorhanden (engl.)
Patronat - Munitionsmagazin
Pizza - Ital. Stadt (schiefer Turm)
Platitude - Disc-Jockey (weibl.)
Pomade - Darmschmarotzer
Pullman - Polizist (engl.)
Rotterdam - Verdammter Linker (holland.)
Scharlach - Bitte des Komikers an Publikum
Schnitzel - Holzarbeiter (japan.)
Spektakel - Dicker Hund
Taktik - Defekter Wecker
Tangente - Veralgter Wasservogel
Transistor - Langsame Nonne (engl.)
Vollzugsanstalt - Heim mit undichten Fenstern
Washington - Musizieren bei Korperpflege
Gibt es den Weihnachtsmann?
Im Folgenden soll erörtert, diskutiert und abgewogen werden, ob es den 
Weihnachtsmann gibt bzw. je gegeben hat !!
1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat. 
2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindus, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, daß in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt. 
3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, daß jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmässig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muß, plus Essen usw. Das bedeutet, daß der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE. 4) Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, daß ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth. 5) 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheitzt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muß dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton. Damit kommen wir zu dem Schluß: 
WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.
40 Gründe, warum eine Salatgurke besser ist als ein Mann
Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm. 
Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart. 
Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, daß Größe gar nicht zählt. 
Salatgurken sind niemals zu erregt. 
Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird. 
Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben willst. 
Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen. 
Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?" 
Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?" 
Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, daß Du keine Jungfrau mehr bist. 
Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen. 
Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst. 
Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst. 
Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur. 
Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen. 
Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast. 
Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben. 
Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist. 
Einer Salatgurke müßtest Du niemals vorheulen, daß es Dir leid tut. 
Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen. 
Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen. 
Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen. 
Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus. 
Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus. 
Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen. 
Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war. 
Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen:
einer anderen Frau 
einem anderen Mann 
einer anderen Gurke 
Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war. 
Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke 
verheiratet ist 
Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt 
Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden. 
Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben. 
Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen. 
Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett. 
Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund. 
Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit. 
Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht. 
Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe. 
Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!). 
Einer Salatgurke mußt du niemals hinterherräumen (ENORM wichtig!!!!) 
Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?") 
Der einzige Vorteil, den ein Mann gegenüber einer Salatgurke hat: er kommt nicht in den Salat !!! 
100 Wege eine Pizza zu bestellen 

1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim 
Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort 
aufzuhören. 

2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie 
solche Karten akzeptieren. 

3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen. 

4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü. 

5. Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch 
hat nie stattgefunden!" 

6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, daß Du auf der anderen Leitung 
einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot 
nehmen wirst. 

7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich 
einfach" und lege auf. 

8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen. 

9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere 
alles. 

10. Stottere bei jedem "p". 

11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt. 

12. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich 
angerufen hätten. 

13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach 
Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos. 

14. Sage dem Telefonisten, daß Du depressiv bist und er/sie Dich 
aufmuntern soll. 

15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent. 

16. Bestelle 52 Pepperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel 
angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie 
Papier benötigen. 

17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. 
Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?" 

18. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine 
Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht" 

19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, 
das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur 
Ausgabe" 

20. Miete eine Pizza 

21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen 
elektrischen Rasierapparat laufen läßt. 

22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" 
sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus. 

23. Betone die letzte Silbe von "Pepperoni". Sprich mit langem "i". 

24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt" 

25. Frage nach "Sind Sie sicher, daß dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn 
sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie
beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, daß es wirklich (Pizza-Laden)
ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie 
es ist, angelogen zu werden?" 

26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist. 

27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach. 

28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg. 

29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später
nochmal an und sage, daß Du betrunken warst und es nicht so 
gemeint hättest. 

30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre 

31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über 
Volksmusik. 

32. Frage nach einem kompletten Menü. 

33. Zitiere Shakespeare. 

34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay 
paßt. 

35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären 
Hund, daß er das gefälligst lassen soll. 

36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel. 

37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten 

38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf,
rufe erneut an und frage nocheinmal. 

39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie 
werden anfangen gegeneinander zu kämpfen". 

40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal
aufgenommen hat. 

41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.

42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst. 

43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (PizzaLaden), Einstellung
1, Klappe und .. Action!" 

44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde. 

45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur. 

46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden 
die Tastenfolge 1-1-0 

47. Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine
Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird. 

48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu 
sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein" 

49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das 
gespürt hat. 

50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu 
Deinem Vorteil. 

51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen 
Pizza. 

52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und
zu, um auf ihr zu spielen. Laß Dich dafür feiern und loben. 

53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik. 

54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code 
bei allen weiteren Bestellungen. 

55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluß sage noch "Aber 
bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können. 

56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim
dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, 
stimmt's?" 

57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt 
kompliziert. Ich hasse Mathematik!" 

58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza 

59. Frage, wieviele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben 

60. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das 
Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"

61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd 
laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird. 

62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen 
Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen 
einen angenehmen Tag!" und lege auf. 

63. Fange an zu feilschen. 

64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer. 

65. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie 
meinen JETZT?" 

66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch 
brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!" 

67. Sage, daß Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film 
zurückgerufen haben. 

68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch...
Wo bin ich? Wer sind Sie??" 

69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über 
Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas 
exotisch-sündiges habt..." 

70. Verlange, daß diesmal der Teig oben sein soll 

71. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug" 

72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen 
Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut) 

73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie 
als Belag (z.B. Sushi) 

74. Erzähle, daß es Dein Hochzeitstag sei und daß Du es schätzen 
würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und 
dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in 
heimkommt. 

75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, daß
dessen Chef gefeuert ist. 

76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll. 

77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll 
nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt 
werden!" 

78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung. 

79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Nochmal bitte, aber 
diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh' !" 

80. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der 
Beziehung mit Ihnen nicht gehen!" 

81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist.
Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß 
dies auch mit Deiner Pizza geschieht. 

82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen 
wollen. Schlage einen fairen Deal vor. 

83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner 
Bestellung, daß Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, 
unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst. 

84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des 
Pizzagenusses. 

85. Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden 
wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?" 

86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät
mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr 
aufgeregt. 

87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch. 

88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage,
warum er/sie Dich dermaßen straft. 

89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat. 

90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza. 

91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe 
dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, 
staubsaugen o. ä.) 

92. Behaupte, Du seist allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza
man Dir da empfehlen könne 

93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. 
Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe nochmal an 
und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß 
erneut beginnen. 

94. Frage nach, wieviele Kalorien die Pizza hat, heule dann 
verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", 
verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien. 

95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während 
er mit Dir telefoniert 

96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt. 

97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten,
ob er auch diese Stimmen hört. 

98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung. 

99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer 
abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du 
leise pfeifen. 

100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und 
behaupte, daß du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.